Наши работы

Последние статьи

Парение в чане с точки зрения медицины
С точки зрения медицины - практически любой человек может вариться в чугунном чане. Это Вам не классическая баня с безумными ...
История беседок
Беседки с начала времен Беседки были обычным явлением в египетских садах 5 000 лет назад. Как вы можете себе представить, члены ...

Новая продукция

Инфракрасная кабина ROYAL

инфракасная кабина ROYAL

Благодаря идеально подобранной технике инфракрасные кабины серии Royal создают оптимальный климат.


Сборно-щитовая сауна

Утром решили попариться - уже вечером у Вас своя личная парная. Сборно-щитовые сауны - это отдельный класс саун для установки в жилых квартирах многоэтажных домов.

Полезные сайты

Справочник парных Украины

Шумозащитные заборы

Проектирование, строительство

Молниезащита и заземление

Банный юмор

Банный юморВ баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно. 

Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядом по сторонам. Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!" Думает: "О! А это - мысль!"

Встречаются два друга:
- Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся?
- Нет, мою стекла в женской бане.


Мужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит:
- Не пущу вас в один номер!
Мужик:
- Как? Это ж моя жена!
Банщик:
- А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась - уже четвертый раз сегодня идет париться.

Пошли Петька с Василь Иванычем в баню.
Начали раздеваться, тут Петька и говорит:
- Василь Иваныч, ты даже грязней, чем я.
Чапаев отвечает:
- Ну так етить, я же тебя старше.

Женская баня, пар, распаренные тела... Вдруг появляется голый мужик!
Бабы визжат, но мужик их успокаивает:
- Бабы, да я слепой! Вскоре все привыкли, уже просят потереть спину.
И вдруг одна:
- Слепой, да ты ж меня …того!
- Ой! А я и не вижу!

Пришел мужик в баню и говорит:
- Дайте мне билет на одно лицо.
- А зад ты что - мыть не собираешься?

Змей-горыныч парится в бане. В дверь громовые удары:
- Кто?
- Илья-муромец - "Выходи на честный бой"
- Сегодня суббота, давай в понедельник.
- Какой на хрен понедельник? Выходи!
Одна голова выглядывает из окна. Муромец по ней бац мечем.
Две другие головы в парной:
- "Ну не мудак, а?"

Мужик приходит домой после бани. Жена спрашивает: - Пил!
М: - Не пил.
Ж: - Да ведь пил, признайся!
М: - Не пил.
Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
М: - Не пил.
Ж: - Хорошо, скажи - "Гибралтар"...
М: - Пил.

Пошёл грузин в баню помыться, возвращается почти такой же грязный. Его спрашивают:

 

- Ты же в бане был, почему такой грязный?

Тот отвечает:

- Сзади тазик держу, чтоб не соблазнить. Спереди тазик держу, чтоб не соблазниться. Вай! Разве можно хорошо помыться одной правой ногой?

Заяц спрашивает у ежа: -"Вот у меня чешется левая рука, что будет?"
- К деньгам.
- А если правая ?
- К гостям.
- А если правая нога ?
- Ходить много будешь.
- А если левая нога?
- Слушай заяц иди-ка ты лучше в баню!

Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто - ни будь обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!?!

Хоpошо после бани,особенно пеpвый месяц...

Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.

- А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
- Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся! 

Выходит колобок из бани:
- Тьфу ты черт, опять голову забыл помыть!

Один мой знакомый недавно выдал: "Ты бывал в бане, где массаж душем? Там вода под напряжением подается."

На даче у моего друга надо было как-то утеплить крышу бани. На выбор были глина и опилки. Двоюродный брат друга, почесав свою умную лысую башку, делает потрясающий вывод:
- Лучше глиной, а то опилки сдует!

Американская пара: он - негр, она - метиска. Встречаются - все хорошо, проходит время, и они женятся. Через определенное время у них рождается ребенок, по которому видно, что он от белого мужчины. Муж ОЧЕНЬ интересуется происхождением сего малыша. Жена же убеждает его в том, что она чиста перед ним душой и телом (что на самом деле так и есть). Решая сию дилемму, они понимают, что 9 месяцев назад от даты рождения ребенка жена была в командировке в России.
Муж у нее спрашивает:
(М) - Раз уж так вышло, то рассказывай, чего у вас там было.
(Ж) - Прилетели в аэропорт - поехали с русскими пить за знакомство. Назавтра похмелялись и "отходили". В третий день работали (контракты, договора...) На четвертый день пошли в сауну...
(М) - С русскими - в сауну???
(Ж) - Нет, не переживай - никакого секса. Было все культурно - баня, парилка, душ, бассейн. Водку русскую пили. Все было нормально. Потом мне налили "НА ПОСОШОК" - и дальше я ничего не помню.
(М) - А что такое ПОСОШОК??
(Ж) - Не знаю...
Они попереспрашивали всю родню, всех знакомых - никто не знает, что такое у русских ПОСОШОК.
И только лишь собрав консилиум языковедов (по русскому языку, конечно) и огромную стопку словарей - в одной мудрой книге находят:
- ПОСОШОК - уменьшительное от ПОСОХ.
- ПОСОХ - палка в дорогу...

В бане Петька трет спину Чапаеву:
- Василий Иваныч, майка показалась!

Сидят несколько новых русских в сауне.
Звонит сотовый. Один из них берет трубку:
- Але... да дорогая.... да в сауне....да с друганами.... да до 11-ти... что купить? Платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е платье? В театр сходить? Ну ладно. Деньги знаешь где? Купи.
Опять звонок, тот же НР берет трубку:
- Але... да дорогая.... да в сауне....да с друганами.... да до 11-ти... что купить? Шубу?? Зачем тебе 10-я шуба?? На Канары съездить? 50 тысяч?? Ну ладно.. деньги знаешь где.
Опять звонок, опять тот же НР:
- Але... да дорогая.... да в сауне....да с друганами.... да до 11-ти. Что купить? Машину??? Зачем тебе 6-я машина??? Перед мамой выпендриться? Сколько??? 300 000 тысяч? Баксов??? Ну ладно покупай.. деньги знаешь где..
Отключает трубку, встает и громко говорит:
"Мужики я уже уcтал разговаривать. Разбиритесь, наконец, чей мобильник".

В женское отделение бани заходит мужик, визг, писк - убирайся в мужское отделение!!!
- Что я вам гомик что ли? 

В турбюро:
- Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, бильярд, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная кормежка, а в номере - телевизор, компьютер, видео!
- Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет! А хотите все это получить бесплатно?
- Каким образом?
- Обратитесь в шведскую тюрьму!

Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из бани, а вас встречают ее муж и твоя жена!

Новый русский обсуждает с архитектором проект новой виллы.
- Кароче, а тут рядом с баней - чтобы три бассейна... один с горячей водой, другой с холодной, а третий - без воды!
Архитектор:
- А зачем вам бассейн без воды???
НР:
- Ну ты прикинь, а вдруг у меня в бане будут гости, которые плавать не умеют?

- Доктор, я могу видеть сквозь стены - что мне делать?
- Идите в баню!

 

Случай из жизни

- Алло.
- Здравствуйте, меня зовут Вася. Мне рекомендовал Вас Абрам Семеныч, дизайнер. Знаете такого?
- Да-да, конечно. Я слушаю Вас.
- У меня на даче есть недостроенная сауна. Могли бы Вы доделать лавки?
- Хорошо, давайте встретимся и посмотрим на месте.
При встрече:
- Как могло случиться, что лавки остались недостроенными?
- Я замучился с этими строителями и прогнал их.
- А что у Вас под вагонкой? Сделаны ли закладные для крепления лавок? На какой высоте? Положен ли утеплитель?
- Я ничего не знаю. Можете ли Вы сделать лавки, которые опирались бы на пол и были просто придвинуты к стене?
- Нет проблем. А почему у Вас хорошая финская дровяная печь стоит посреди парной и съедает добрую половину площади?
- Дизайнер надизайнировал кирпичную трубу дымохода, которая уже построена. Она и определила положение печки.
- Печку можно передвинуть, но для этого придется продолбить два отверстия в капитальных стенах и, разумеется, в обшивке сауны.
- О, кошмар! Но действительно в этом есть смысл.
- Дровяная печь, пока не разогреется, дает угар, который неизбежно попадает в парную. Нужно иметь очень хорошую вентиляцию, чтобы это не было опасно.
- А что для этого нужно?
- Те самые две дырки, о которых я только что сказал. Ваша нынешняя вентиляция сделана неправильно. Она не уберет угар из парной.
- Я как-то об этом не подумал.
- У Вас не заделаны дверные откосы.
- Я заказал клееные хвойные откосы, но они еще не готовы.
- Клеить в сауне ничего нельзя. Клей при высокой температуре может выделять вредные вещества. Также он может не выдержать перепадов температуры и влажности и растрескаться. Я уже не говорю о том, что хвоя не дружит с осиной, которой Вы обшили стены. Дверная коробка уплотнена пенофлексом. Этого делать ни в коем случае нельзя, так как пена также может выделять вредности.
- А что же делать?
- Надо снимать дверную коробку и тщательно все чистить.
- Но коробка снаружи обложена кафелем!
- У Вас остался запас плитки на один ряд вокруг коробки?
- Нет, не остался. У нас даже немного не хватало, потому что мы решили выложить этой же плиткой пол в сауне и у бассейна.
- Ваша плитка станет скользкой при малейшей влажности. Никогда нельзя класть стеновую плитку на пол.
- Получается, что надо переделывать практически все с нуля! Мне надо подумать.... 
Через неделю:
- Алло.
- Что Вы надумали насчет сауны?
Я продаю дачу...

 

Снимали рекламный ролик. Нужно было снять деревянную избушку (дом Деда Мороза). По сюжету в избушке обязательно должна была быть печка, в которой бы горел огонь. Мы нашли хорошую большую сауну, обитую внутри деревом, для жилища Деда Мороза вполне подходила. Приехала съемочная группа, разожгли костер, начали снимать. Но одного не учли — мы были в сауне, а сауна имеет свойство разогреваться.
К середине съемок народ начал потихоньку раздеваться, было невыносимо жарко, а переносить съемки было нельзя. Хуже всего было Деду Морозу (актеру Тихомолову), который был завернут в тулуп, бороду, варежки и шапку. Правда, из-за жары его лицо стало румяным, безо всякого грима. Чем дальше съемки, тем меньше одежды. По середине съемок исчез оператор, обнаружили его в парилке. В какой-то момент обнаружилось, что у Деда Мороза нет штанов. Просто тулуп, борода, шапка, варежки и голые волосатые ноги. Пришлось заставить актера снова надеть их. В итоге, когда съемки заканчивали, все были голые, кроме актера Тихомолова. Когда сняли последний дубль, первым, кто рванул в парилку, был Дед Мороз. Надо сказать, мы тоже не отставали...

Вот еще одна история про баню. Рассказал мне ее парень из далекого чукотского города Билибино (где, как он утверждал, все и произошло).
Парилась в бане компания мужиков. Рядом с баней был некий водоем с прорубью. В эту прорубь мужики периодически бегали окунаться. Вот в очередной раз побежал окунуться некий Вася. Проходит минута, другая - Васи нет. Выглянули на улицу - прорубь есть, а Васи нет. Подбежали все к проруби, заглянули туда - снаружи ничего не видно, на всякий случай покричали по сторонам - Вася!!! - никто не отвечает. Стали по очереди нырять (предварительно обвязавшись веревкой) - никого нет. Когда последний вылез из проруби, из-за угла бани показался посиневший от холода Вася и произнес - Мужики, я это... пошутил.